Это те шаги которые вы совершаете не на своей территории. И после которых человек от вас закрывается. Будет ли считаться проступком измена или оскорбление второго? Да. Проступок ли то что вы не купили цветы или новый телефон? Нет. Только если вы этого не обещали. И тогда за это прощения просить не нужно.

Важно понимать что каждый проступок должен быть компенсирован вами. Простого извини здесь не хватит. Для начало нужно идентифицировать проступок, и то где вы нарушили те самый границы человека. У вас всегда есть шанс компенсировать нанесённый ущерб человеку. Но сделал такой шаг и получив отказ, вы имеете право отойти на дистанцию, потому что следующий шаг остается за вторым человеком даже если это отказ от вас и ваших извинений.

Возьмём пример друзей. Если к вам пришли гости и разбили какую-то вещь, одних извинений тут не хватит, только если бы сами на это не согласны. Но вы диале они должны пойти и компенсировать это ущерб, либо вы поймёте что с такими друзьями общаться больше не хотите как и иметь общих дел. Любой проступок это игра против самого себя, который рано или поздно ведёт к отторжение.

Если вы встретите человека который находится в своей границах, косячит и вкладывается в отношения то рано или поздно влюбились в такого и будете испытывать сильное влечение. Потому что люди находящиеся в своей границы всегда интересны и привлекательные. Но каждый ваш косяк, жадность, давление и заступы на чужую территорию будут вызывать охлаждение и отторжение. И каждый ваш косяк будет приводить к сливу себя и своей значимости.

Поэтому конечно лучше стараться вообще не косячить в отношениях, и хорошенько думать перед теми или иными словами или поступками. Включать иногда Ники фильтр в своей голове.

Ну если косяки всё-таки есть, важно уметь вовремя компенсировать свои проступки сохраняя при этом самоуважение. Учитесь ставить себя на место второго человека и отслеживать эмоции, которые он испытывает

Эмпатия. Почему это важно?

Потому что может быть и обратно ситуации, где вами попытаются манипулировать, навязать чувства вины дабы забрать часть территории и самоуважение, такое тоже встречается. И понимая что именно вы сделали и как, сможете грамотно реагировать в ту или иную сторону. И тогда за действительно серьезный проступок выдает часть своей территории и извините. Но там где это всё надумано или накручено, сохраните свою территорию, самоуважение и покажите что подобное с вами не работает.

Либо человек рано или поздно осознает это и перестанет вами манипулировать, либо вы со свободной душой уйдёте от него и не будете испытывать чувство вины и угрызение совести, зная что правда на ваши стороне и вы сохранили самого себя.

Действительно или я нарушил чужие границы? Действительно ли я оскорбил второго или предал его? Вот нужные вопросы к себе.

Когда к вам просто придираются и выказывают некая недовольство ни в коем случае нельзя подстраиваться снизу, даже под давлением или приказным тоном второго, Иначе вы рано или поздно адаптируйте к такому отношению и поведению постепенно разрушая личность. Также как и не стоит подстраиваться под услови второго человека, ведь это уже не история баланса и справедливости, а ваша подстройка и унижение.

Просто помните что каждый ваш необдуманный эмоциональный поступок нужно отслеживать через призму своей территории и чужие границы. Чем меньше с вашей стороны проступков, тем выше вашей значимость и тем спокойнее отношения.

Что лучше в конфликте, дистанция или показная обида?

Приведём пример. Допустим вы обиделись на человека и он даже не понимает почему. А теперь представьте свое лицо со стороны. Недовольная, хмурая, кислая мина, надутые губы, отрешенная состояние, нарочито молчите или игнорируете. Именно это видит в данный момент второй человек, который находится рядом с вами. Не думайте что в этот момент ему очень хочется к вам подходить или это будет вызвать удовольствие. Ваша значимость в этот момент будет лишь падать потому что второй человек видит вас неадекватным. И единственное его мысли в этот момент : если что-то не нравится или что-то случилось то просто скажи, чем устраивает такое.

Подобному склонны мужчины и женщины. Второй человек не дурак и ему не будет нравится поднимать ваше настроение каждый раз. Вы имеете право на обиду и возможность высказать её при условии что вы действительно оставались свои границах, а второй их нарушил, но не моменты пробуждения вашей жадности и мыслей которые вы сами себе накрутили. Это уже давление с вашей стороны. И в зависимости от реальной значимости будете казаться или неадекватными или вызывающими отражения.

На объективные проступок со стороны второго человека вы имеете право дистанцироваться, а не тот где вам показалось что человек должен был поступить тем или иным образом, отреагировать иначе и тому подобное. Всё это субъективно и лишь ваши домыслы. Если вас оскорбили и вы это озвучили второму, но он продолжает так делать, нет смысла постоянно повторять. Вы можете просто прекратить общение и дистанцироваться при этом не обязательно расставаться с ним. Если человек адекватен, и ваша значимость не совсем низка, он отследит свой поступок и что именно вам не понравилось, либо спросят напрямую.

Видно что за вашими словами следует конкретные действия, дистанция, человек фиксирует это в своей голове и уже меняет свой поведении, в зависимости от вашей значимости. Ну если вы лишь повторяете что вас что-то обижает, но никак не реагируете и не обрубаете человека, он продолжит совершать эти шаги, видишь что у вас нет уважения. Но это не значит что каждый проступок человеку нужно говорить.

И если это маленький проступок, который можно было даже не заметить, то лучше не заметить и пойти дальше. Тогда ваш образ покажется человеку лёгким и открытым, а не душном и тяжелым. Это же относится и к агрессивной защите своей границ.

Чаще всего это выглядит довольно таки глупо и неадекватно и желание от вас дистанцироваться. Людям не интересные как бы это не звучало ваши Загоны и травмы. Особенно в начале отношений, и это не их проблема. Дело не в том что они какие-то плохие или чёрствые, они хотят как все мы получать удовольствие от отношений. Они кислую мин постоянными претензиями и поучительством как с вами надо себя вести.

Извинения должны прийти от второго без чувств давления с вашей стороны, тогда человек искренне постарается искупить свой проступок, а образ ваш при этом сохранится.